29 days left

É, ele tinha razão. O tempo está voando, falta menos de um mês para eu tê-lo em meus braços.
Confesso que achei que ia escrever mais vezes aqui, mas segui o certo, decidi me ocupar o máximo de tempo possível e usar o blog para "desabafar" se tornou algo raro nesses últimos meses (apesar que eu postava mais no começo...)
Brinquei com o meu pai hoje, falei que ia esperar o Vitor no aeroporto com uma camiseta escrita "eu sobrevivi" hahaha.
Na verdade, eu tenho umas idéias sobre o que farei no dia que ele voltar, pena que ele chega a noite, não dá para programar nada grande, mas no dia seguinte teremos o dia todo para matar a saudade. Ele sabe que eu sou assim, até acho que ele está esperando por algo feito por mim (;
É incrível o poder que ouvir a voz dele tem sobre mim. Sempre que nos falamos, meu dia fica perfeito, pode acontecer o que for, nada muda meu bom humor. Fico feliz o dia todo!
A única coisa que eu consigo pensar agora é o quanto eu quero um abraço dele, acho que vou abraçá-lo e demorar horas para soltar.

Quando eu converso com as pessoas e explico que meu namorado está em intercâmbio, elas já torcem o nariz, julgam sem nem pensar, mas quando eu conto que eu apoiei essa idéia desde o começo me chamam de louca.
Quando o Vitor teve a idéia de passar uns meses fora estudando, a princípio, ficou só no "tenho vontade", ele demorou alguns meses para por a idéia realmente em prática, e antes de ele começar a ver as coisas, eu já tinha feito cotações em alguns países, passado para ele, ajudado ele a escolher o melhor país para ele ir. E ainda depois que ele fechou o pacote de estudos, eu procurei sobre a cultura da Nova Zelândia e um mês antes de ele ir, o presenteei com um guia completo sobre lá.
Eu sei que, para muitas pessoas, isso foi um "tiro no pé", ou algo do gênero. Mas eu não consigo pensar assim. Quando eu soube disso tudo, quis me fazer útil para ele e para essa aventura do outro lado do mundo, porque eu estou aqui, continuo morando no mesmo lugar, não estou presente fisicamente lá e eu quero participar dessa fase na vida dele, mesmo que a minha participação seja aqui na torcida para que seja tudo maravilhoso por lá.
Não consigo ter qualquer pensamento negativo sobre isso, não consigo ver isso como algo ruim.
Na verdade, tudo isso tem significado muito para mim. E, sinceramente, a única coisa ruim que eu vejo e sinto é a saudade, mas faz parte.

[Only TWO months and ONE day left~]

Amigos dele

E a alguns dias atrás foi o aniversário dele!
Como nas nossas outras comemorações, mais uma comemoração via skype/hangout. Essa foi mais intensa, mais longa e mais divertida. Conversamos sobre tudo, falamos besteira, "treinei" meu inglês, fizemos planos, sonhamos e foi maravilhoso. E eu que achava que conversar por skype era coisa só para jogo online, o Skype tá me salvando!
(Já desejei tantas coisas boas para ele no aniversário, que não vou falar sobre isso, qualquer coisa, leia o post de aniversário que eu fiz no facebook.)

Mudando um pouco a direção do post...

O Vitor divide o apto com duas meninas, uma delas, em uma ocasião, eu a conheci, apenas me apresentei e ficou só isso mesmo (bem que eu queria ter falado mais com ela), e a outra... não tenho palavras! Que menina legal, uma japonesa que está até aprendendo português! Uma pessoa muito legal, conheci ela por meio do Vi, claro, mas logo me tornei amiga e não fico um dia sem falar com ela. Adorei ela, muito atenciosa comigo e, com ela, eu posso treinar meu inglês diariamente. Espero um dia poder conhecê-la ao vivo. Minha irmãzinha fofa!
(minha sogra também adora ela, acho que faremos uma campanha "Aiko conheça o Brasil!")

Falando de amigos do Vitor, eu não conheço nenhum deles, mas de resto, só ouço histórias, vejo fotos que postam. Porém, de tanto ver fotos, ouvir as histórias, as vezes dá a impressão que eu conheço vários desses amigos! Não sei explicar muito bem, mas já pensei em diversas vezes em mandar um "oi" para os amigos dele, mas... não faz sentido, são amigos dele e não meus! (mas eles parecem ser tão legais ...)
Teve uma vez que eu pensei em me meter em uma conversa, eles estavam falando de uma das meninas que já voltou pro país dela e ela tinha pedido para tomarem conta do namorado dela, quase falei "ei, tomem conta do meu namorado também", mas fiquei tão sem graça de me meter nessa conversa que deixei passar ):

E por causa de ele ter esses amigos (que parecem ser tão legais), as vezes eu me sinto um pouco egoísta por fazer contagem regressiva para ele voltar para o Brasil. Eu não sei se é egoísmo meu ou se não é, eu sinto uma falta muito grande dele, o contato físico dele me faz MUITA falta, ele possui o melhor abraço do mundo (já disse isso inúmeras vezes, mas não deixa de ser verdade, eu me perco no abraço dele, me sinto tão bem, o mundo para sempre que ele me abraça).
Será que existe egoísmo bom? Ou talvez nem seja egoísmo, seja saudade. Eu não sei explicar, mas as vezes eu faço tanta campanha "chega logo Outubro" que esqueço que os amigos de lá não devem estar querendo que chegue tão rápido assim.

[Julho acabando... e eu não senti o mês passar...]

3 meses.

Hoje faz 3 meses que não sinto, de forma física, o Vitor. Faz 3 meses que ele foi viajar. Passou metade do tempo, alias, um pouco mais da metade, não sei se já expus aqui, mas não são exatos 6 meses de intercâmbio, são 24 semanas, o que dá um pouco mais de 5 meses e meio, ou seja falta 2 meses e alguns dias para ele voltar.
Falarei um pouco desse mês...  Foi o mês que fizemos 3 anos de namoro e mês que ele vai fazer aniversário, mas como ainda não chegou, resumirei apenas até hoje. Nossa "comemoração"  de três anos foi igual ao nosso dia dos namorados, uma hora conversando, sonhando com a volta, hora gostosa que passou rápido.
Não sinto mais o peso do tempo no meu dia a dia. O tempo está passando e eu mal estou percebendo.
Não vou mentir, claro que eu estou morrendo de saudades e que em alguns dias parece que a saudade vai me vencer, mas isso logo passa, porque parece que ele sente o que eu estou passando e, sem querer, dá um jeitinho de afastar qualquer tristeza que esteja comigo.
Eu tinha alguns planos para quando o Vi voltar, mas acho que deles só vou conseguir cumprir o TCC mesmo, já que a graduação do kung fu vai ficar para dezembro (melhor assim, não me sinto preparada para graduar agora, preciso treinar mais, o bom é que ele vai poder estar comigo na graduação).
Falando em planos, é engraçado como as coisas, quando tem que ser, elas são. Consegui planejar e marcar minhas férias. Já estamos com tudo programado para aproveitarmos juntos esses 15 dias juntos que teremos em breve, vai ser ótimo para matar a saudade (matar a saudade de viajar com ele, dormir e acordar ao lado da pessoa que eu amo).
Estou bem ansiosa quanto a isso, já cheguei até a pesquisar como funciona o rooming internacional do meu plano de celular. Já pesquisei passeios, transporte, custos, tudo!
Tenho que contar para ele os pontos que eu quero visitar e ver a opinião dele sobre.
Acho que vou começar a fazer contagem regressiva pras férias e não pra volta dele ao Brasil, já que é um pouco depois hahaha
Brincadeira, estou contando os dias para matar a saudade da pessoa linda que eu chamo de namorado 😍

Porque tudo em mim ama tudo em você 💏

3 anos.

Completamos três anos no dia 1 de julho.
E o que isso significa?
Só um tempão de namoro? Não, não pra mim.
São três anos de companheirismo, cumplicidade, crescimento.
Muita coisa do que eu consegui até hoje, eu devo ao Vi. Muita coisa mesmo. Ele me ensinou tanta coisa que eu não esperava aprender. Se hoje eu sou uma pessoa feliz e completa, eu devo tudo isso a ele.
Ele me ensinou a amar de verdade, a respeitar, a ter paciencia.
Eu posso agradecer a ele até por ter crescido profissionalmente.

Ouvir a voz dele no nosso aniversário foi tão bom.
Coisas simples que ele faz garantem a alegria do meu dia (:
Claro que a minha vontade era de estar com ele, mas isso só em outubro. Mas ouvir a voz dele ou até mesmo ve-lo pelo hangouts me faz ter a sensação de tê-lo pertinho de mim, mesmo que por uns minutos enquanto dura a conversa.
Tenho tanta coisa para falar com ele que, as vezes, falo três assuntos ao mesmo tempo, ou simplesmente não falo nada. Mas acho que isso é normal.

Não pensar no tempo, não sofrer com ansiedade, está me fazendo bem.
Olha só, já passou metade do tempo!
Acho que se eu estivesse do jeito que eu estava a um tempo atrás, ainda estaria em maio!
Na verdade, o que está me deixando inquieta são as minhas férias. Já marquei e estou vendo pacotes para viajar, estou ansiosa para fechar um pacote logo :D
Preciso das minhas férias, preciso descansar e preciso namorar muuuuito <3
(O namorar muito que está mais me deixando ansiosa hahaha)

Quando ele veio almoçar comigo a três meses atrás, ele me disse que eu ia acordar e ia ver que ele já tava voltando. E não é que ele estava certo? (;

2 meses

Hoje faz dois meses que o Vitor foi viajar.
O primeiro mês foi cruel comigo, não estava preparada para todo tipo de sentimento e sensação que viria, sofri sim, não nego. O mês foi longo, tive crises de saudade absurdas, me fechei, me isolei.
Mas essa fase passou.
Depois de tudo o que eu pensei (relatado no post anterior), tudo começou a andar, o mundo ganhou cor e vida novamente.
O segundo mês passou rápido! Já passamos o meio de junho e o tempo continua voando. Ou seja, falta menos que quatro meses para eu poder matar a saudade do melhor abraço do mundo (abraço, beijo, carinho,...). Pouco tempo!
(aliás, pouquissimo, né? tenho tanta coisa para fazer nesses quatro meses que to vendo que vou estar só o pó quando ele chegar hahaha)

O dia dos namorados passou faz uns dias. Era oito(ou um pouco mais cedo) horas da manhã, acordei com meu celular indicando mensagem, era ele. Eu levantei da cama correndo, corri para ligar o notebook (já que meu celular não queria deixar o Skype funcionar direito), só de ouvir o bom dia dele, me encheu de alegria. Sabe aquela sensação de ganhar o que você estava esperando? Eu tive certeza que, naquele momento, eu era a pessoa mais feliz do mundo.
Eu poderia ter ganho qualquer coisa, mas nada me deixaria tão ou mais feliz do que aquela ligação. Foi o melhor presente que ele já me deu até hoje.

Obs: ele estava sem internet a uns dias, fazia duas semanas que eu não ouvia a voz dele, não estava previsto ele conseguir conexão naquele dia. Mas por sorte, habilitaram a internet bem no dia 12. Eu não estava esperando, achava que não ia nem conseguir falar com ele, mas me surpreendi.
Nada é por acaso <3

Não há melhor sensação no mundo do que estar amando.

Uma semana de paz

Faz uma semana que eu aderi a uma nova estratégia para viver em paz, faz uma semana que estou em paz.
De verdade.
Me sinto leve, tranquila.
Engraçado como as coisas são, achava que se eu vivesse a experiência dele seria melhor pra nós, um sentimento besta de querer estar presente sem estar fisicamente lá. Me sinto um tanto tola por ter pensado assim, estou aqui para apoiá-lo e ouvir cada história que ele for me contar, sem aquele desespero por notícias em tempo real.
(A menos que ele esteja doente ou algo do tipo, aí sim vou querer notícias em tempo real, morro de preocupação com a saúde dele, já que ele não gosta de tomar remédios e tal...)
O jeito de agora é muito mais tranquilo!
Me sinto tão leve assim e a cada mensagem que eu recebo dele alegra mais o meu dia.
A verdade é que essa coisa de internet deixou tudo mais fácil, mas tudo mais difícil ao mesmo tempo. Tinha esquecido o valor de uma mensagem inesperada, mesmo que seja um simples bom dia, tinha esquecido como era sentir frio na barriga sempre que chega uma mensagem, ainda mais quando ela é fofa, cheia de carinho.
Me sinto como se estivesse me apaixonando pelo Vitor pela primeira vez, sinto toda aquela sensação gostosa de comecinho, sabe?
(Um parênteses aqui: estamos a quase três anos juntos, claro que nos amamos muito, mas sabe aquela euforia de começo? É disso que estou falando, mesmo amando ele muito, é uma sensação diferente, é tão gostosa!)
Talvez seja isso que toda essa experiência signifique, uma nova fase do nosso relacionamento, uma fase mais gostosa da saudade, um sentimento único de felicidade a cada contato.
Me pego relendo as mensagens que ele me manda e sorrindo sozinha, isso é amor!

(Estou sorrindo sozinha só publicar esse post)

Bumblebee <3

Agora vai!

Para mim era muito complicado parar de pensar em tudo e começar a dar prioridade às minhas coisas. Por mais que eu dissesse que ia fazê-lo, por mais que eu falasse pros outros que eu o estava fazendo, eu estava mentindo, mas não por maldade, mesmo porque, eu estava mentindo para mim mesma.

Todas aquelas coisas de querer saber de tudo em tempo real, querer mandar mil mensagens, querer falar toda hora, não eram coisas boas pra ele. Para mim, era ótimo tê-lo sempre comigo, mas não via que eu estava errando feio e deixando ele sufocado.
Prometi que ia dar prioridade às minhas coisas e até então não tinha o feito, sempre ele e mais ele, esqueci que eu sou Daniele e ele o Vitor. Demorei para entender que ele é uma coisa e eu outra, estava tendo um tipo de comportamento besta, bem infantil mesmo.
A verdade é que apesar de tudo, a ficha não tinha, de fato, caído, estava agindo como se ele estivesse na casa dele.
E como tudo na minha vida acontece com um estalo, isso também mudou "do nada", percebi o que eu estava fazendo de errado e decidi mudar.
É claro que eu quero estar em contato com ele sempre, mas não é o momento!
Ele está lá curtindo as "férias" e eu aqui vivendo a minha vida, quando ele voltar, a gente vai ter muito tempo para colocar a experiências em dia, seis meses não são nada perto do tempo que temos para viver juntos.
A partir de uns dias atrás, tenho evitado sufocá-lo, fora que mandar mensagem o tempo todo e ficar esperando ele, responder era torturante.
Claro que tento falar com ele todo dia, mas sem desespero, eu sei que ele está bem e muito bem por sinal.

Continuo sentindo saudade, continuo querendo que o tempo voe, mas bem mais relaxada, sossegada.

Agora sim, estou bem de verdade (:
Meu amor não muda, minha saudade cresce, mas estou em paz.

Only 4 months left~

Relaxar

Sim, relaxar.
Sinto que tenho estado um pouco tensa e ansiosa com tudo isso, as vezes mais do que eu gostaria ou achava que estaria. Preciso começar a relaxar e deixar o tempo passar.
Eu tenho feito algumas coisas para me ocupar 100% do tempo, mas nem sempre dá.
Essa semana eu comecei a "malhar" em casa, incentivo do Vitor, lógico!
Semana que vem vou estar de férias na faculdade (alias "férias", porque terei mais duas provas para fazer ainda), vou usar dois dias na semana para treinar o meu kung fu e os outros três para fazer o TCC.
Eu acho que ele vai ficar mais feliz quando voltar e ver que eu graduei no kung fu e estarei finalizando a faculdade do modo certo, em vez de ver a namorada em depressão.
Apesar disso, eu acho que poderia estar pior, acho que eu poderia estar triste todos os dias e tudo mais, embora eu tenha meus momentos de fraqueza, eu to aguentando firme, mas só porque eu sei que ele vale a pena.
Por ele aguentaria um ano, dois, três..


[I don't mind spending everyday
Out on your corner in the pouring rain...]

She will be loved - Maroon 5

Necessidade sem necessidade

Quando estava chegando a data do Vitor ir viajar, eu senti uma necessidade muito grande de passar todo o meu tempo com ele, de uma certa forma, eu estava lidando como se fosse uma despedida e não um "até logo". Entendo que passaremos mais uns quatro meses e meio sem ter contato físico, mas isso não quer dizer que nunca mais nos veremos ou coisa parecida. Acho que essa coisa de tanto tempo longe me fez esquecer de algumas coisas importantes, não temos que nos preocupar com isso, o tempo passará e ele estará de volta quando eu menos esperar.
O problema disso tudo é a saudade, ela aperta de uma tal maneira que sufoca, mas conversar acalma, ver (mesmo que seja pelo computador/celular) anima, e a cada vez que eu o vejo, o admiro mais. Admiro a coragem que ele teve de ir até o outro lado do mundo atrás de uma nova aventura, um novo desafio, morar sozinho em um país onde ninguém fala a língua, sem a mãe para socorrê-lo se um dia ele passar mal (ou a namorada chata falando para ele tomar remédio), estar no meio de um monte de gente com culturas diferentes, aprender a viver com as diferenças, aprender outros costumes. Eu acho que tudo isso tem sido enriquecedor para ele, cada dia que passa, ele me conta algo novo, algo empolgante.
Confesso que eu queria estar junto, que cada coisa que ele conta sobre lá me encanta, mas essa é uma aventura dele, ele tem que aproveitar e voltar com mil histórias. Em uma dessas últimas vezes que eu falei com ele, comentei que eu ia buscá-lo no aeroporto e ia dormir na casa dele no final de semana porque eu sei que vai ser tanta coisa para contar que um dia não será o suficiente (e acredito mesmo que não seja).
Teremos muito tempo para contar um pro outro as coisas que passamos nesse tempo longe fisicamente. Mas ao mesmo tempo que seja muita coisa para contar, temos muito mais tempo ainda para conversar sobre, temos uma vida toda, certo?
(Eu uso muito o termo "contato físico" ou "fisicamente" porque apenas esse tipo de contato que não temos, nos falamos quase todos os dias, se não, sempre trocamos mensagens, em resumo estamos sempre em contato, só não posso tocá-lo ainda)

O contato físico faz falta? Nossa e como!
Mas não vou morrer por isso, eu sei que pensamos um no outro sempre, estamos ligados mais do que fisicamente.

[That may be all I need
In darkness she is all I see
Come and rest your bones with me
Driving slow on Sunday morning
And I never want to leave]

Maroon 5 - Sunday Morning
*substitua o "she" pelo "he", ok? (:

Palavras

Eu não sei se as coisas que eu digo para ele ficam claras o suficiente para que ele entenda o que eu penso ou sinto.
Eu sinto que as vezes eu não sou clara o suficiente e isso pode causar más interpretações. Mas tem vezes que eu falo besteira sem pensar (ou o famoso "pensei alto") e me arrependo, aí quando eu vou tentar explicar, acho que sai tudo errado e fico me remoendo com isso.
Ele me diz que está tudo bem, mas eu fico pensando o que eu poderia fazer para ficar bem, sem entender que já está bem, que eu não preciso fazer nada para consertar algo que não está quebrado.
Talvez eu sinta medo de estragar nosso relacionamento "perfeito", demoramos tanto tempo para nos ajeitar de fato que eu fico com medo que qualquer desentendimento venha fazer tudo cair por terra.
Eu sei que ele pensa da mesma forma que eu, acredito que, tanto ele quanto eu, achamos que o que nós temos é muito bom para se perder por besteira.

Daqui a alguns dias, vou ler esse post, até posso concordar com ele, mas ele não vai ter a mesma coisa, sempre que estou com aqueles problemas femininos que ninguém gosta, as coisas parecem muito maiores do que são (incrível que só as coisas "chatas").

Primeiro post com foto: ViDa, meu porquinho lindo, primeiro bichinho que o Vitor me deu. Durmo abraçada com ele todo dia ;3
(Sonho com você dia e noite)

Sentimentos de uma manhã de sábado chuvosa.

Desde que tudo começou, eu acho que eu nunca desejei tanto que outubro chegasse logo quanto esses últimos dias.
Tem sido dias difíceis, completamente carregados de energia negativa e eu só precisava do colo do Vi para ele me dizer que tudo ia ficar bem.
Ele tem o poder de fazer tudo ficar bem, não importa o que, ele sempre tem um jeitinho de fazer tudo melhorar.

Um amigo comentou que achava que era um pouco difícil de acreditar que meu relacionamento era tão perfeitinho assim, mas nem sempre foi, eu tive alguns problemas, brigas feias, demorou um certo tempo para tudo se ajeitar assim. Eu era uma pessoa completamente difícil de se lidar, mas o esforço que ele teve em fazer tudo dar certo foi maior que qualquer teimosia ou neurose minha.
O esforço dele e minha vontade de mudar demoraram um pouco para "casar", mas agora, tudo está tão em paz.
Sabe aquela frase "clichê": homem tem que borrar seu batom e não sua maquiagem? Então, não sei o que é borrar q maquiagem a muito tempo e nem pretendo que isso mude!
Me sinto tão em paz e completa com ele.
Eu acredito que nenhum relacionamento sejam perfeito, o que acontece é que tem pessoas que se esforçam para ele ser o mais perfeito possível. E eu acho que é isso que acontece com a gente, somos diferentes, claro porque tivemos criações bem diferentes, mas não meço esforços para fazer essas diferenças "sumirem".

Engraçado, sempre que eu começo um post novo, vou abrindo meu coração, e quando eu vejo, estou falando dele, elogiando-o, e mostrando o quanto ele é importante pra mim.
Deve ser a saudade ou simples admiração mesmo, já que ele é um exemplo de alguém que você pode confiar até debaixo da água e alguém que você vai querer sempre ao seu lado.

Primeiro mês.

Passou-se um mês desde aquela fria manhã de Abril quando ele entrou naquele ônibus rumo a sua nova aventura do outro lado do mundo.
Nesse mês, senti vários tipos de sensações.
No começo, não senti nada, demorou uns dias para a ficha cair, estava com tanto medo de sentir falta em tão pouco tempo, que não parei para pensar, me ocupei muito, passei os primeiros dias fazendo diversas coisas, assim não senti tanta falta.
Ao longo do tempo eu fui sentindo saudade, cada vez mais. Passei por algumas situações que eu não esperava que fossem daquele jeito.
Passei dias que chegava a ficar tão chateada que dava vontade de largar tudo e ir até lá, momentos que era necessário o colo dele, mas logo vinha o meu lado racional, me acalmava e deixava de besteira, o tempo está passando.
Não me acostumei a conviver na ausência física, mas só de vê-lo via skype/hangout, me acalma, me anima e o dia passa mais rápido.
Eu não sei dizer se o tempo está passando rápido ou lento demais. A única certeza que eu tenho é que eu to morrendo de saudade ):


Mas eu sei que não estou só.

Semana passada.

Dia 2, eu me acidentei em casa e quebrei meu dedinho do pé.
Conclusão, fiquei uma semana praticamente inteira em casa, de molho, sem ir trabalhar e estudar.
Ficar sem ter muito o que fazer, presa em casa, resultou em uma semana muito grande, pareceu que essa semana teve uns 20 dias.
Os dias se arrastaram tão lentamente que eu dormia cedo, passava um tempão dormindo e quando eu ia ver, não tinha passado uma hora.
Essa coisa de ficar sem fazer nada dá um pouco de desanimo. E, para finalizar, no sábado, saí com meus pais, fomos jantar fora e havia música ambiente... adivinha... só músicas deprê, resultado, não me fez bem. Fiquei um pouco mais chateada, bateu uma saudade, desabei.
Bateu aquela vontade enorme de correr para casa dele ou ligar, mas não deu, ele não estava disponível. Chorei, sozinha, em silêncio.
Talvez tenha sido a situação mais difícil que eu passei até agora. Está para fazer um mês que ele viajou, mas parece muito mais tempo.

O que me confortou foi conversar com a mãe dele no final do domingo, me animou um pouco.

Depois do dedo quebrado, essa semana se iniciei com dor de garganta.
As coisas não estão me ajudando muito.

Mas sei que é só fase, em breve estarei normal, tenho certeza.

momento saudade

Você para de acreditar na lua quando o sol aparece?

Bateu uma saudade muito grande agora.
Vontade de largar tudo e ir encontrá-lo, sentir o seu cheiro, abraçá-lo forte e beijá-lo aos montes.
Gostaria de estar com ele agora, ele contando sobre o seu dia pessoalmente e me fazendo dormir em seus braços.
Que saudade de dormir abraçada com ele.
Que saudade de brincar com ele pedindo para levar o Tony pra minha casa.
Que saudade de agarrar o gatinho de brinquedo dele, só porque as bolinhas são gostosas de mexer.
Que saudade de deitar na cama dele e dormir quase que instantaneamente por causa do cheiro dele presente nela (me encanta).
Que saudade de ele fingir que vai desmaiar quase sempre que eu saio do banho, porque meu cheiro é tão bom que faz ele desmaiar.
Que saudade, que saudade...

Tempo passe um pouco mais depressa para mim, por favor!
Que outubro seja amanhã para eu poder matar essa saudade enorme que estou sentindo.

Que passe rápido para mim, mas que para ele demore o suficiente para ele aproveitar toda Auckland.


Sobre a primeira pergunta: não, nunca deixo de acreditar na lua.

Excesso de preocupação.

Hoje farei um post diferente sobre o excesso de preocupação.
Aliás, deveria mudar para "excesso".

So, here we go...

Eu acho muito legal (de verdade) quando as pessoas se preocupam comigo. Querem saber como eu estou e tudo mais. Mas tem gente exagerando... me tratando como "coitadinha". Se eu demoro para responder alguma mensagem ou algo do tipo, só falta chamar a polícia, sabe?
Eu posso ter ficado um pouco mais fria (como já disseram), posso estar um pouco mais na minha, mas eu to bem, eu juro!
Agradeço de coração a todos que se preocupam, mas eu estou bem!
(eu juro que vou atrás quando estiver mal, mas mesmo assim não quero dar trabalho a ninguém)

Em contrapartida, enquanto tem gente bem preocupada, tem gente que não tem o que fazer!
Ouvi um "você ta solteira entao", NÃO! Óbvio que não!
Meu namorado está viajando, mas ele volta, e quando ele voltar, continuaremos com nossos planos.
(eles continuam desde sempre, não estão parados, mesmo com a distância)
Cara, que gente chata! Continuo junto com o Vitor firme e forte (muito firme e forte).

Acho que as pessoas não deviam levar o que estamos vivendo ao extremo, como se fosse coisa de outro mundo. Quantos casais passam por isso? Quantos maridos/noivos/namorados vão a outras cidades estudar ou trabalhar? Ficam dias, semanas, meses ou até anos fora.
Isso é uma coisa normal, acontece em quase todos os relacionamentos, não é algo anormal ou absurdo.
Se eu disser que é fácil, vou estar mentindo, é difícil lidar com a ausência fisica, é chato lidar com a "frustação" quando não conseguimos nos falar, é complicado esperar o tempo passar. Mas faz parte!
São coisas que eu vou vencer, fazer com que o tempo voe e essas pequenas coisas não me abatam facilmente.
(sim, pequenas coisas, pois nada é grande, só o meu amor por ele. Esse sim, é gigante)

Mais um final de semana.

E mais um final de semana se passou.

Esse agora não foi tão torturante quanto o passado. Acho que no passado eu não fazia idéia do que esperar, talvez mais ansiedade do que falta mesmo. Esse passou, senti falta, claro, mas parece que foi mais rápido.

Agora vem o curso e muda tudo de novo! (De novo separado, ok? hahaha)
Antes, talvez fosse mais fácil conseguir falar com ele, ele não havia começado o curso realmente, tinha mais tempo livre, podia dormir mais tarde, mas a partir dessa segunda, de fato, ele iniciou seus estudos.
Não sei mesmo como vai ser, gostaria de conseguir falar com ele uma vez ao dia, ao menos, mas não sei se isso será possível.
Claro que falando isso, pareço egoísta, mas não quero ser egoísta não!
Conversamos ontem (ontem pra mim e antes de ontem pra ele - já disse, essa coisa de fuso horário é bem complicada), falei que estou num dilema, quando eu não consigo falar com ele, fico um pouco chateada, mas em seguida lembro que, se ele não conseguiu entrar em contato, é porque ele está ocupado e que, quando der, ele vai mandar mensagem ou ligar, eu sei que vai. Mas, as vezes, é difícil controlar a emoção, acabo ficando levemente chateada, mas logo esqueço disso e qualquer sentimento chato passa!

E sobre as fotos/vídeos desse lugar lindo que é Auckland?
Nossa, estou apaixonada por esse lugar, espero que eu consiga conhecer um dia!
Parece tudo tão perfeito, quase um sonho.
(Fora que eu estou louca para ver um kiwi de verdade)
Por que tem que ser tão cara a passagem para ir para lá? ):

Falando em passagem, quem estou procurando pacotes de viagem/passagem para outubro?
Se tudo der certo, estarei de férias uns dias depois que ele retornar ao Brasil e iremos fazer a nossa aventura a dois!
Estou de olho em promoções já, vai que aparece algum lugar muito legal em promoção?
Confesso que fazer esse tipo de coisa me deixa bastante animada, mesmo faltando quase 6 meses para podermos ir viajar.

É difícil não sentir algumas coisas, a distância acaba maltratando um pouco, não tem jeito, a minha rotina continua a mesma, a dele que mudou, ele tem mil coisas para fazer, para explorar, e eu tenho meus dias exatamente da mesma forma que eles eram quando ele estava aqui ainda.
(Assim falta ele no meu dia, sabe?)

Uma coisa que eu tenho a agradecer ao Vi é que ele me ensinou a confiar nele de tal forma, que pode o mundo dizer o que quiser, se ele disser o contrário, eu vou acreditar nele, mas não por aquele "sentimento" que a maioria das mulheres tem em relação ao parceiro, mas porque ele é a pessoa mais justa e honesta que eu conheci na vida. Nunca o vi fazendo algo para prejudicar ninguém, nunca o vi mentindo. É muito bom ter alguém ao seu lado e saber que você pode deitar a cabeça no travesseiro e ter a certeza que tudo ficará bem porque ele está com você.



[Now playing: Never Gonna Be Alone - Nickelback]

Uma semana.

Hoje faz uma semana que eu o acompanhei para ele pegar o ônibus para ir até o aeroporto e, de lá, ir para o Chile e depois para a Nova Zelândia.
Faz uma semana que eu não sinto o cheiro dele.
Faz uma semana que eu não toco nele.
Faz uma semana que não faço tanta coisa.

Tive a primeira "crise" de saudade na terça, não tive aula e, automaticamente, ia ligar pra ele para ir até a casa dele, mas quando lembrei que ele não ia atender, bateu um vazio. Eu sei, é cedo, mas me chateou.
Hoje tá friozinho, e aquela vontade ficar a toa com ele? Ou com ele me mostrando mil vídeos sobre as coisas que ele gosta, ou me mostrando os jogos que ele gosta.
Caramba, que saudade!

Uma coisa que me deixou chateada nesses últimos dias, mas não por culpa dele ou minha, mas, simplesmente, a gente não sabe exatamente os horários que a gente vai conseguir se falar, ele ainda está se acostumando com tudo por lá. Ele tá aproveitando todas as oportunidades de passeio, atividades, tudo! To empolgada com isso, acho que já vi umas 10 vezes os vídeos que ele fez do passeio a Wellington do começo da semana. Quero que ele mande mais fotos! Adoro fotos/vídeos, ainda mais sendo dele, gosto ainda mais!

A saudade vai estar presente, mas ela é amenizada com essas coisas que me manda!

Status: apaixonada pelo kiwi de pelúcia que ele mandou em uma foto.

Engraçado, estou sorrindo sozinha só de lembrar dele (:

Primeiro FDS

Amar é acordar as 7 hrs da manhã só para conversar um pouco com seu namorado (:

Hoje acordei as 7 da manhã, eram 22hrs lá em Auckland, conversamos por quase uma hora. Eu sempre fui a "faladeira" do casal, ele sempre mais reservado, mas agora ele tá tão animado na sua aventura que tá falando pra caramba, e eu to adorando isso!
Cada coisa que ele me conta, me anima tanto, me deixa tão feliz por ele estar aproveitando. Fora que, pelo que ele conta, ele está sendo muito bem tratado pela família, o que me deixa feliz.

Até que o primeiro final de semana está sendo tranquilo pra mim, em vez de ficar triste, estou animada porque ele está bem lá.

Espero que ele aproveite bastante!

E chegou o dia.

Hoje ele foi viajar.
Passei tanto tempo pensando em como seria que, quando chegou o dia, ele simplesmente passou.
Não consegui escrever nenhuma carta para levar, não consegui comprar uma parte do presente que eu ia dar, não consegui dar um "até logo" decente.
Quando me abraçou, perdi a voz, não conseguia formular uma frase inteira, lágrimas silenciosas corriam pelo meu rosto e eu só consegui dizer "aproveita".

Não sei como vai ser daqui para frente, como vou encarar esses seis meses que virão, mas eu estou firme e forte para aguentar o que virá.
Se eu disser que vai ser fácil, estarei mentindo, eu sei que a saudade vai apertar, vai machucar, mas por outro lado, acho que o tempo vai passar rápido, tenho muita coisa para fazer nesses seis meses, muitas coisas para me dedicar.
Na verdade, não sei vai ser rápido assim, mas to torcendo tanto para que passe rápido que estou feliz que já está a noite haha.

Talvez ainda não tenha caído a ficha, talvez tenha, não sei.
Agora não estou triste, na verdade, estou bem feliz porque ele está vivendo algo novo, enriquecedor.

Aproveite bastante, explore tudo que você puder e não esquece o meu kiwi! (;

O tempo vai passando e a data de ida está cada vez mais próxima.
Confesso que está começando a me dar um pequeno desespero (controlável) quanto a isso. Falta menos de três semanas e aquela sensação "preciso estar com ele todos os momentos" cresce mais. Não que eu não pense nisso normalmente, mas hoje, eu tenho uma necessidade de aproveitar cada instante com ele.
Eu tenho uma rotina muito corrida, mal tenho tempo para mim, acabei me acostumando a vê-lo poucas vezes durante a semana por conta disso (isso quando dá para vê-lo).
Mas agora, esse pouco tempo que eu tenho para mim, eu quero passar com ele. Por exemplo, eu tenho uma folga de uma hora no meu dia, eu vou lá e passo na casa dele, mesmo que seja por minutos, eu quero estar lá, quero estar com ele.
É como se eu já estivesse sentido a falta, sem ter a falta.
Sempre fomos e somos presentes um na vida do outro, as vezes não fisicamente, mas sabemos o que se passa com cada um. Certa vez, meu irmão comentou que achava engraçado que não tínhamos aquele relacionamento grude físico, mas nos falávamos o tempo todo.

Fico pensando que eu vou fazer até chegar a data, queria dar algo para ele levar, mas estou sem idéias, queria um presente especial e único, mas não consigo pensar em nada que entre em uma mala de viagem e não incomode.
Difícil, já que a única idéia que eu tive que atende a esses requisitos, ele negou ):

Tanta coisa passando na cabeça, tantas vezes o pensamento "preciso estar lá agora", que meu dia parece que está ficando mais longo...
Eu não me importo que até a ida, os dias se arrastem, mas enquanto ele estiver lá, eu quero que voe (pra mim, porque para ele, eu quero que dure porque ele tem que aproveitar a experiência).

O maior problema.

Entre todos os "problemas" que enfrentaremos, ou já estamos enfrentando, nada supera a falta de apoio.
- Ai credo, a distância seria o pior problema e mimimi.
Esquece, a distância é sim um "problema", mas nada é pior do que escutar o que temos escutado.
Eu acredito que muitas das minhas futuras reclamações serão em torno desse mesmo problema.
Desde quando tudo começou, posso contar nos dedos da mão quantas pessoas falaram coisas produtivas, me apoiaram e prometeram me "ajudar" nessa fase.
Se você acha que eu achava que todos achariam super legal essa nova fase, que entenderiam e tudo mais, esquece, sempre tive o pé o chão e sabia exatamente o que me falariam.
Dentre tantas conversas com colegas, amigos e familiares, não consigo expressar como algumas pessoas (próximas até) foram cruéis com seus comentários. Não sei se as pessoas pensaram no que eu ia sentir ao ouvir cada um dizer coisas como "ihhh, ele vai arrumar uma neozelandesa lá e vai te largar", ou "ele nunca mais vai voltar", como se essas palavras tivessem sido pronunciadas por alguém que veio o futuro e tem certeza do que vai acontecer.
Ninguém pensa o que eu já sinto com tudo isso, mesmo estando a algumas semanas de acontecer. Sair despejando opiniões cretinas sobre tudo isso deve ser mais fácil do que oferecer "apoio" ou simplesmente não falar nada.
Alias, por que não falar nada? Não seria mais fácil? Se você não sabe o que me dizer porque não sabe o que eu espero ouvir, simplesmente não fale nada, escute o que eu digo e só.
Eu conheço perfeitamente a pessoa com quem eu divido a minha vida e faço planos, sei o que ele faria e até o que ele fará, não preciso que pessoas aleatórias fiquem falando na minha orelha que isso ou aquilo VAI acontecer, afinal, ninguém é dono da verdade.
Assim, como ninguém é dono da verdade, até eu posso me enganar e quebrar a cara, por que não?
Posso me surpreender, nada impede que algo ruim aconteça.
Mas você acha que eu vou perder meu tempo pensando nos 'e se..." e com isso me torturar lentamente, sofrer sem saber? Não, não mesmo.
A dúvida é a pior coisa que alguém pode ter, ela maltrata, castiga, machuca e não pára. Uma vez com ela, você não consegue se livrar, fica martelando mais e mais na sua cabeça, incomoda, te enlouquece.
Somos criados em uma sociedade onde o ciúme e a obsessão são coisas normais, que quem ama, sente ciúmes, quer a pessoas só pra ela, que respirem o mesmo ar o tempo todo. Está, praticamente, enraizado em nós esse tipo de sentimento, e se livrar dele é uma batalha dura e demorada. Posso dizer que levei 26 anos para me livrar desse tipo de sentimento e não pretendo ter ele de novo.
É preciso amadurecer muito para entender que, quem quer, faz coisas erradas em qualquer situação, seja em outro país ou até ao seu lado. Essa coisa de controlar os passos, os horários, não leva a nada, só a sua própria loucura.

Desabafos a parte, e até um pouco fora do tema, estou confiante sobre tudo isso.
Eu o conheço tão bem, que eu acho que o máximo que vai acontecer, vai ser ele me ligar e falar "faz as malas e vem pra cá".

Falta pouco menos de um mês...

1 mes e 8 dias.

Na primeira postagem do blog, queria escrever tanta coisa, mas ficaria um pouco desconexo, então decidi "abrir o coração" e contar como tudo aconteceu.

Um mês e oito dias.

Essa é a contagem regressiva para a viagem.
"Nossa, você é neurótica, sabe exatamente quanto tempo falta para a viagem e ela nem é sua".
Na verdade não é nem isso, é que eu tenho uma certa habilidade para fazer contas, decorar sequências,...

Voltando...
Falta pouco mais de um mês para ele ir viajar.
Pra onde? Longe pra caramba! 15 horas de diferença.

Estamos juntos a quase 3 anos (2 anos, 8 meses e 8 dias - vício em matemática atacando de novo...), e essa vai ser a primeira vez que vamos ficar tanto tempo longe. Na verdade, não lembro de ter ficado mais de 5 dias sem vê-lo, é, acho que vai ser difícil.

Quando ele veio com a idéia de estudar fora, tive um pequeno conflito dentro de mim. Uma parte via como uma ótima oportunidade de crescimento profissional dele. Outra parte, a egoísta, queria que ele não fosse, que ele ficasse, estudasse por aqui mesmo.
Claro que a parte racional venceu. A algum tempo, eu tenho "treinado" esse meu lado sentimental, colocando as coisas que ocorrem como elas realmente ocorrem, sem aquele sentimentalismo bobo, achar que o mundo conspira contra as minhas vontades. Engraçado que foi ele que me ensinou a ser mais racional, antes vivia de emoções, de futilidades, sem se importar com a realidade.
Era para ser um mês, mas um mês ia ser muito pouco, não? Mudou para dois, depois para quatro. Senti um frio na barriga enorme quando ele veio conversar comigo e me disse que seriam seis meses longe.

Seis meses... seis meses... SEIS MESES!

Claro que eu apoiei, eu sei quanto vai ser importante para ele isso, alias, para nós, acredito que isso irá fortalecer muito o que nós temos hoje.
Mas não vou mentir e dizer que não senti nada... senti uma pontada dentro de mim, senti um vazio, o vazio que vai estar comigo enquanto ele estiver longe.
Egoísmo meu? Certeza!
Mas o que fazer? Isso mesmo, apoiar, estar junto o tempo que puder e contar os dias para a volta.

Estou feliz, sim, de verdade.
Feliz por ele poder aproveitar essa oportunidade.
Feliz por saber que ele tá feliz.
Feliz por compartilhar com ele esse momento.
Feliz por saber que vou ganhar presentinhos internacionais... ops... hahaha